元イメクラ嬢まりあ☆風俗店経営日記

　私は、親が嫌いでした。というよりも家庭が嫌いでした。

　昔からの家庭で、とても厳しかった事を覚えています。

　傍から見れば、とてもいい家族に見えていたそうです。

　当たり前です。私は、嘘をつき続けていました。

　分かり易くいえば、私は家庭の中で犬の様な存在でした。他の人より先に何かをする事は言われるまでもなく暗黙の了解で、できませんでした。
　幼い頃から、何をするにも１番最後。

　別に、末っ子だとかではありません。長女です。

　でも、それが１つの始まりだった。昔からの家の為か、男ではなく女で生まれた事、それは家を継ぐものではないという事。つまり、女は大事にするものではない。という所に行き着いた様だ。

　私は、両親を好きだった。でも、幼いながらに、両親と祖父母の関係を気遣った。

　私が家を離れた理由は祖父母にあったといってもいい。

　自分は犬の様だ。と気付いたのは、小学生～中学生くらいの時の話だ。

　私は話の輪には入れなかった。ＴＶはほとんどニュースのみ、遊びに行きたいが、夕飯の支度に間に合わない。

　その頃、弟が生まれた。始めはかわいくてしかたがなかった。学校以外は育児もした。その愛情が、憎しみに変わるまでに時間は掛からなかった。

　初めての男の子に家族は喜び、大切にしている。そんな事はどこの家庭にもある事だ。しかし、それも度がましてくる。

　お前は汚い。と意味もなく蹴られ邪魔にされた。

　親がいない時は、私はいつも恐くてしかたがなかった。

　親は共働き、疲れて帰ってくる親は話を聞いてくれる姿ではなかった。

　私が、我慢して、頑張らなきゃ！と踏ん張ってみるが、まだ幼い子供。爆発するのは時間の問題だった。

　別に、親を殺してやろうとか、苦しめてやろうなんて気はなかったが、気をひきたくてトラブルを起こす事が頻繁になった。

　『お前は、１０の内９いい事をするのに、１とんでもない事をする。』

　『なんで、そんな土壇場にならないと言えないんだ。』

　親の口癖だ。

　ある日、親は、

　『早く家を出なさい。』

　と言った。どうしてこんな子に育ってしまったのか。と考え込んでいる親にとって、最高の優しさだったのだろう。

　仕事を辞めて、家を出た時の記憶は、ほとんどない。

　そして、親からの連絡も無かった。

　それから、何年かたった頃、私は今の仲間に出会い、人という事、人を愛する事を教えて貰った。

　そして、私は変わった。人を愛し、想うという事を知った。

　連絡も出来ない両親の事を想う様になった。

　そんなある日、和解の日は突然の様にやってきた。

　久しぶりに会う両親との接し方すら変わったのだろう。こうして話が出来て（成り立って）嬉しいと夜中まで、話た。

　母は泣きながら言う、『ごめんなさい』と。

　育て方を間違えてしまった。私がもっと何かしてあげれれば。と。

　こんなに、大人になっているとは思わなかった。と。

　私は、何故か、そんな母が嬉しかった。

　私もだが、母も素直な人じゃなかった。表現が下手だった。

　何故なら、母も同じ様な家庭の子供だったからだ。そうは、させまいと母なりに頑張っていた。１人の人間として娘を認めてほしい。そんな想いからの厳しい躾だった。

　そんな事は言わなかったが、私はその想いを感じた。

　
　親、友達、仲間、恋人・・・

　喧嘩や、不仲の原因はすべて、すれ違いによるものだと思う。

　どちらが悪いなんて事が、存在するのはおかしいと思う。

　お互いが想い、素直になる事で、どんなに難しい関係も修復されていくんだと思った。

　今、私は幸せです。

　今まで出来なかった親孝行。

　出来る今、とても幸せです。

　関係の修復は、思っていればいつか出来ると思います。

　急がなくても、自分が素直になって、大人になった時、きっとそのきっかけを神様がくれるんだと。

　だから、自分を大切にするんです。自分磨きに一生懸命になるんです。自分が輝いていれば、幸せは向こうから勝手にやって来ます。

　この仕事に何か後ろめたさを持っている方。

　あなたが、目標を持っているのなら大丈夫です。ただ、見失わないで下さい。焦らないでください。

　自分を大切にする事、それこそが、幸せへと繋がります。

　私はそう信じています。